Arsenico & Bonton

Semplicemente 110 e Lode.

Semplicemente, il resto non esiste.

                            Dottoressa Arsenico & Bonton

"Per essere insostituibili bisogna essere diversi" (G. Coco Chanel)

Adoro il mio compleanno.

A&B

Che delizia, questi sono i premiati del 2008 e i necessari epiloghi logici:

NUTRIZIONE: vincitore Massimiliano Zampini, dell'Universita' di Trento e Charles Spence, dell'Universita' di Oxford, per aver modificato elettronicamente il suono prodotto da una patatina fritta fatta croccare sotto i denti, facendo credere a chi la mangiava che questa fosse piu' fresca e fragrante. L'esperimento e' riuscito.

Perché quando qualcuno me lo mette in bocca e mi dice che è enorme, non funziona? Ah forse è perché la voce non è elettrica!

 PACE: vincitori la Commissione federale d'etica per la biotecnologia nel settore non umano della Svizzera. Hanno adottato il principio legale che le piante hanno una propria dignita'.

Tranne quelle ermafrodite, gay e negre. Per quanto riguarda quelle ebree, si dichiarano neutrali.

ARCHEOLOGIA: vincitori Astolfo G. Mello Araujo e Jose' Carlos Marcelino dell'Universita' di San Paolo, Brasile, per aver misurato come la datazione di reperti archeologici e quindi la Storia, puo' essere cambiata dall'azione di un armadillo vivo che scavando sposta i resti.

Per fortuna fare le feste nei siti archeologici, bere superalcolici del Penny Market, fingere di essere Tutankamon sdraiandocisi sopra, tentare di scansare le bende per vedere quanto ce l’aveva lugo, poi svegliarsi confusi e dare la colpa agli armadilli, non cambia un cazzo di nulla.

BIOLOGIA: vincitori Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc dell'Ecole Nationale Veterinaire di Tolosa, Francia. Hanno scoperto che le pulci dei cani possono saltare piu' in alto di quelle che vivono sui gatti.

Poi hanno scoperto che le pulci sono tutte uguali, ma ormai l’avevano detto…e faceva brutto rimangiarselo, sicchè quando gli veniva richiesto facevano un po’ i vaghi e uno fingeva una crisi epilettica per buttarla in caciara.

MEDICINA: vincitore Dan Ariely della Duke University, Usa, per aver dimostrato che i medicinali placebo dal prezzo elevato sono piu' efficaci dei placebo che costano poco.

L’ho sempre pensato quando mi vendevano per speed, l’amfetamina.  Ma credo che sia fare di necessità, virtù. Ora stanno lavorando per capire se funziona così anche con le puttane, le scarpe e borse.

SCIENZE COGNITIVE: vincitori Toshiyuki Nakagaki della Hokkaido University, Giappone, Hiroyasu Yamada di Nagoya, Giappone, Ryo Kobayashi della Hiroshima University, Giappone, Atsushi Tero di Presto JST, Giappone, Akio Ishiguro della Tohoku University, Giappone, e Ágotá Tóth dell'Universita' di Szeged, Ungheria, per aver scoperto che le muffe del fango riescono a trovare il percorso piu' breve tra due punti all'interno di un labirinto.

Questa ricerca è venuta in mente in mente a tutte queste persone? Mi perplimo. Quando singolarmente gli hanno domandato come mai non si sono dedicati alla ricerca sulle migrazioni delle metastasi hanno risposto: “Perché il cancro all’interno del labirinto cazzeggia sempre!”

ECONOMIA: vincitori Geoffrey Miller, Joshua Tybur e Brent Jordan dell'Universita' del New Mexico, Usa, per aver scoperto che il ciclo ovulatorio di una ballerina di lap dance professionista influisce sulla quantita' di mance che riceve.

In effetti se ha il ciclo può non richiedere il preservativo. Le prossime ricerche, hanno affermato, verteranno su temi economici più rilevanti come la stima dettagliata di quanto costa all’università del New Mexico mandarli a puttane per scoprire queste stronzate.

FISICA: Dorian Raymer della Ocean Observatories Initiative e Douglas Smith della University of California, San Diego, Usa, per aver provato matematicamente che un ammasso di fili, di capelli o praticamente di qualunque altra cosa filamentosa, si aggrovigliera' formando dei nodi.

Al contrario del loro ammasso di neuroni, che non riuscirà a formare una sinapsi. Mai.

CHIMICA: vincitori Sharee A. Umpierre dell'Universita' di Porto Rico, Joseph A. Hill dei Fertility Centers del New England (Usa) e Deborah J. Anderson della Boston University School of Medicine and Harvard Medical School, per aver scoperto che la Coca-Cola e' un efficace spermicida e Chuang-Ye Hong della Taipei Medical University, Taiwan, per aver scoperto che non e' vero.

Però, sempre Taiwan, suggerisce che scuotere la bottiglia di vetro e stapparsela dentro è comunque fichissimo.

LETTERATURA: vincitore David Sims della Cass Business School, Londra, per il suo studio “Tu, bastardo: un'esplorazione narrativa dell'esperienza dell'indignazione all'interno delle organizzazioni”.

Io a lui avrei dato anche il Nobel, mi fa una pena, per altro pare che non riesca a raggiungere i due punti sopracitati nel labirinto delle muffe. La cosa lo ha spinto più volte a tentare il suicidio sperando che buttando a cazzo della lanugine delle guance di sua nonna sul pavimento, emergesse un nodo scorsoio. Invano.

A&B

Temo, e spero di non sbilanciarmi troppo, che questo sia il miglior Natale della mia vita.

Avevo chiesto solo il vibratore basculante di Hello Kitty e il MONOPOLIOMIELITICO da schernire, data la crisi, e invece, inaspettatamente, oggi gli Zii Edda e Ciano mi hanno portato delle persone magre legate e......

Hanno detto che sto diventando una Signorina e devo iniziare ad impratichirmi con i bon bon sionisti e le ricette di famiglia.

A&B

Adotta anche tu un eresiarca o presunto tale, o un omosessuale che puoi anche considerare eretico o chiccazzotipare tanto ti pariamo il culo Noi della Crew della Chiesa Cattolica, per ucciderlo di nuovo, alla vera maniera ortodossa cristiana.

Diventa anche tu il Mastro Titta della capitale, ti stiamo aspettando, è aperto il contest, manda i tuoi video delle esecuzioni e aspetta la nostra chiamata!

L'eresiarca puoi sceglierlo direttamente dal catalogo che A&B's onlus ti fornisce, ti verrà consegnato direttamente a casa tua e senza spese di spedizione, con annesso il modus operandi dell'epoca per quell' articolo.

Scenografia e frasi propiziatorie ti verranno suggerite acquistando il libro “Sul dilemma se il feticcio sia arte oppure no” a cura di Sergio Caputo o anche il breve pamphlet titolato “Ho sempre desiderato vedere che effetto faceva sparare alla nonna” a cura di Edmund Kemper.

O gli aforismi buontemponi di Sisto V che dopo un a sentenza collettiva disse, con la sua juvenilitate:

"Dio sia benedetto per il grande
appetito con cui ho mangiato".

Ecco la nostra lista aggiornata, con date e motivazioni delle sentenze!

(Dai corri a farci un bonifico, cazzo non è che li possiamo tenere qui per sempre, la reliquia raramente fa buon brodo, abbiamo provato ma sa di stantio anche dopo marinata)

Francesco Stabili, detto Cecco d'Ascoli, il quale fu arso vivo per aver detto,
a proposito delle tentazione di Gesù, che non è possibile vedere tutta la terra da una
montagna per quanto alta fosse stata come veniva affermato da vangelo.

Bè dimmi te ad uno così che gli vuoi fare? Allora, ognuno dica delle frasi assurde e poi non se ne prenda le responsabilità. Una sera ad una festa mentre una tipa gli chiedeva se voleva una striscia di coca da tirare sulla sua pancia, lui ha risposto:

Ma la mia pancia? E come fo?

Dai, non era più sistema portarlo a giro con noi.

Domenico Savi condannato al rogo come eretico per aver eretto un ospedale senza la benedizione della Chiesa.

Un ospedale, capito? No, non ci stiamo a questa cosa, noi avevamo dato l'appalto per un parcheggio di scambisti minorenni, in cui volendo ci si poteva attrezzare per del medical fetish.

Belramo Agosti, umile calzolaio, torturato e bruciato vivo per aver bestemmiato durane una partita a carte, il 5 giugno 1382

La verità è che Belramo è troppo un nome da scacciafiche e a poker ci ammazza le serate pensando che dire “Slow vacca” alle puttane dell'est sia troppo cool.

Menelao Santori perché conviveva con due donne, il 10 ottobre 1387.

Noi abbiamo insegnato per millenni di dividere, tutto, con i bisognosi. Quando Noi in Sardegna avevamo trovato l'mdma gli si è detto subito e te lo può dire anche Clemente VII, poi fa sempre così, un'altra sera che si voleva andare a ballare senza chierichetti, lui che fa? Ci lascia a piedi perchè aveva un solo invito per il Concilio di Trento e c'era Torquemada che suonava.

Lorenzo di Bologna accompagnato al rogo a colpi frusta per aver rubato una pisside, il 1° novembre 1388.

Oddio quanto abbiamo riso per questa pisside, l'atto era sbagliato, saranno 4 secoli che ci ridiamo, l'accusa era di pissing, manca poco soffoca Gregorio XI, che gli fa: "Ok fammelo in gola ma piano" ; figurati eravamo stati alla festa della birra, e il Lore non s'è regolato.

Un giovane di nome Andreani a Pisa nel 1413, fu torturato e bruciato vivo insieme alla moglie e alla figlia, perché aveva osato deridere i Padri Conciliari.

I padri conciliari mentre gli scopavano le sopracitate moglie e figlia con scarsi risultati, si son girati male e gli hanno detto “Ridi su questa cippa, giovane di nome andreani!" E hanno stampato in pdf la condanna.

Jean Hus e Gerolamo da Praga macellati e bruciati vivi per aver detto che la morale del
vangelo proibisce ai religiosi di possedere beni materiali.

Allora scena memorabile, io, Gregorio XII e due puttane beccate alla Snai che Pietro dice sempre che abbiamo beccato sul monte Sinai, ma sarà cretino? Vabbè insomma, arrivano questi due froci maledetti e passando vedono che il Grego ha  l'i-phone nero nuovo di pacca e fanno sta sparata. Il Papa, si gira li guarda e dice, no quando hai ragione hai ragione, e si avvicina facendo il gesto di dargli la mano, questo allunga la mano titubante e così dal niente...... gli fa la finta, quella mega anni 90!!!!! Ora dimmi te se non lo macelli? Noi sì.

Merenda e Matteo, due popolani, vengono bruciati vivi dall'Inquisizione per rendere un favore alle famiglie dei Colonna e dei Savelli delle quali avevano parlato male.

In realtà era solo una carineria, così, come presente perchè una sera ci avevano invitati  a cena e non era aperto nemmeno il minimarket asiatico per comprare il thè equo e solidarnosc, quello che sa di sterco ma fa tanto radical chic,e  per la strada c'erano loro, lo so che regalare i popolani sta male, ma davvero eravamo alle strettissime .

Federico d'Abbruzzo ucciso per eresia; il suo corpo fu portato al supplizio trascinato da un cavallo. Quello che rimase del suo corpo fu appeso alla forca il 12 luglio 1542.

Parentesi, in quell'occasione spillo al Papa Paolo III, 370 eurini, era il cavallo su cui avevo puntato io: BDSM!

Bartolomeo Hector, bruciato vivo per aver venduto due Bibbie il 20 giugno 1555.

E avere dato il resto. Gli abbiamo detto : "Le cose in nome Nostro, o le fai per bene o per niente, quando spacciavamo il catalogo di ikea non s'è mai reso nemmeno un centesimo ai poveri"

Jeronimo da Bergamo, Alessandra Fiorentina e Madonna Caterina, impiccati e bruciati per omosessualità il 22 dicembre 1557.

In effetti se erano in tre almeno uno statisticamente poteva non esserlo, ma ormai erano lì insieme, ed era rimasto solo condanne per naso abnorme e faccia di serpente e ci sembrava brutto darli alla Cate.

Gabriello di Thomaien, bruciato vivo per omosessualità, l'8 febbraio 1559

Lui dice: ma sono sposato e ho tre figli

Paolo IV gli fa: anche io e me li scopo allora? Poi dai ti chiami Gabriello?

Partono pacchine a randello, Paolino dice sempre le cose a sproposito, deve sempre fare lo sborone e mica se ne ricorda che è il papa.

I monaci dell'Abazia di Perosa (Pinerolo) si divertirono a bruciare vivi a fuoco lento un prete evangelico insieme ai suoi fedeli nel dicembre 1559

Allora, va detto che i monaci ci chiesero anche il permesso, tutto regolare, perchè quella sera non era arrivata la skunk e loro si rompevano le palle, ma ora dire che si sono divertiti mi pare eccessivo, i fedeli saranno stati massimo 50, sembrano duemila da come la fanno lunga.

Giulio Cesare Vanini, panteista, bruciato vivo dopo avergli strappato la lingua.

No, questa è andata proprio così, lui arriva da Pio V e gli fa: "sono Giulio Cesare"

Pio lo guarda sfavato, (era un continuo di imitatori di Giulio Cesare in quel periodo perchè davano la fiction su sky e c'era la solita psicosi come successe per gli ebrei), vabbè insomma lo guarda e gli dice.

"Se non la smetti di dire cazzate sono le ultime che dici", il Vannini lo guarda e esclama:

"Mi sa che sono anche panteista e mi faccio i clisteri di Nesquik, senza latte, ancora in polvere.”

Ora Te, con uno così, come ti regoli????

Aolio Paliero, eretico, impiccato e bruciato su espresso desiderio di Pio V, poi fatto santo, il 3 luglio1570.

Così a cazzo, giusto per creare un po' di scompiglio.

I fratelli Missori decapitati il 22 marzo 1585 per aver espresso il diritto alla libertà di stampa; le loro teste furono lasciate esposte al pubblico.

Se vabbè, riempiamoci la bocca di paroloni, "libertà di stampa", loro avevano le foto del papa fradicio che scende da una macchina e scavallando le gambe viene fuori che è senza mutande, chiedono un sacco di soldi e di farsi levare il peccato di fornicazione con i morti, neonati. Il papa lo capisci che mica può dire di sì a tutti sulla necrofilia neonatale, sicchè finisce che mentre trattano, si sfava, gli dice che non paga ma che è giusto che gli tutti vedano quando uno è una testa di cazzo che non sa che fare nella vita.

Bel vernissage, prosecco di merda ma bene così.

Filippo Rivarola, portato al patibolo in barella per le torture ricevute, decapitato il 4 agosto 1708.

Addirittura in barella. Ma chi ci crede. Simulava.

Gaetano Volpini, decapitato per aver scritto una poesia contro il Papa il 3 febbraio 1720.

Non era per la poesia ma per il fiato, non gli si stava accanto quando la leggeva.

Pietro Giarinone, filosofo e storico, muore sotto tortura per aver sostenuto la supremazia del re
sulla curia romana il 24 marzo 1736

Filosofottuto dal crack e storicamente sempre briaco mezzo.

Ma ti pare che te ne esci così dopo 21 mojito e noi si continua a pettinare le bambole gonfiabili?

A&B