Arsenico & Bonton

"Chiudi presto quei battenti,
la Regina batte i Denti”

E la corte è sconcertata:
“Berenice, l’ha bruciata
per scaldare le Sue dita.
Ma neanche Lei è servita”

Scorre il panico e il terrore,
ha già freddo il suo furore.

Grida Dalida, ha paura:
“Così kitch l’abbronzatura.”
Si stillocchia le cervella
E contorce le budella:

“Servon scialli e tre coperte
chi sta oziando sia solerte”.

La Regina torva trema.
Vuole i guanti e del rosolio.
La sua bocca vizza freme
“Copridita e del petrolio!”

Ferma il tempo un campanello,
suona l’ora del macello.

Tre capelli sua sorella,
scricchiolante la mascella,
Solo denti e trielina
Entra e ride: è Lavinia!

E’ la fame il suo patema,
la sua nemesi, il suo anatema.
Chi è edibile già trema,
Lei lo mangia e Lei lo crema.

B: E’ bellissimo, te lo giuro

A: Ci credo, quando me lo presenti?

B: Ti mando la foto su msn e comunque finalmente ho trovato uno che mia ama per come sono, che farebbe di tutto per me, l’altro giorno quando sono andata al pronto soccorso mi ha videochiamato per dirmi che mi stava vicino.

A: Ma non ti poteva accompagnare?

B: Ehm no non te l’ho detto? Sta in Puglia.

A: Ah si è trasferito per lavoro?

B: No, è nato lì

A : Ma tu non sei mai stata in Puglia

B: Di persona no, ma ormai è come si ci vivessi, so di tutti i suoi locali, di tutti i suoi amici, e poi ho anche visto la sua casa su Google Earth, in un vicolo fantastico, giuro non vedo l’ora di andarlo a trovare.

A: Cioè mi vuoi dire che non lo hai mai visto né odorato?

B: Ma che c’entra, sei superficiale e stupido, le vibre che mi dà lui la notte al telefono non me le hanno mai date e poi mi sono fatta dire il suo profumo e l’ho comprato così la mattina quando esco me lo sento addosso.

A: Capisco, credo. E tu terrai il nick da nubile o da sposata?

B. Bravo bravo, fai il simpatico, ma se solo tu avessi mai provato una cosa così speciale capiresti e saresti felice per me, noi ci siamo trovati, siamo perfettamente compatibili, da non crederci..

A: Da non crederci, appunto.

B: Odio il tuo cinismo.

A: lui l’ha vista la tua foto? Quale?

B: Quella che mi hai fatto tu!!!!!

A: quella che ti ho fatto con photoshop?!?!?!?

B: Sì è carinissima, la ama, ha detto che sono splendida!

A: Ma c’è lo skyline di New York e sei bionda!!!!!!!

B: Vabbè ma il telaio si vede.

A: No!!!! Quel "telaio" è di Nicole Kidman… Non può averla bevuta.

B: Senti sono identica “di viso”

A: sei identica DIVISA, semmai! 

B: Stronzo… e poi lui guarda il mio nero intrigo di pensieri di morte e capelli struggenti nel marasma di una vita inutile e piena di rovi velenosi che mi incidono e scarnificano le pupille retratte da una coltre di bugie e di misterioso ..

A: di misterioso cosa???

B: Boh, non mi viene in mente più un cazzo, non sono mai stata dark, ma pare che a lui faccia troppo sesso. Comunque tra poco ci vediamo dal vivo, doveva venire l’altro mese poi però il treno ha deragliato.

A: Ma il telegiornale non lo ha detto.

B: Lui ha detto di fidarmi e io mi fido, perché lui con me è sempre stato sincero.

A: “Sempre”? Come fai a stabilirlo?

B: Lui mi ha detto che non è stato lui a uccidere Alfredino Rampi.  E io ho guardato su wikipedia e in effetti di lui non se ne è mai parlato.

A: Ma che cazzo di esempio è? Ma che c’entra? Ma sai il cognome?

B: Ma che cazzo c’entra il cognome, quella è una cosa da vecchi, e non si usa più.

A: Il cognome, non si usa più?  Su wikipedia ci sono i nick?? Ma ti sei bevuta il cervello?

B: Lui lo ama il mio cervello, se a te non piaccio non me ne importa niente.

A: Giusto. Fai bene, ok senti io esco un po’ tu che fai?

B: Aspetto che si connetta su msn, per salutarlo e dirgli che tu vuoi che noi ci lasciamo.

A: Lasciarvi??? Ma sei matta???  E dove lo ritrovi un tipo pugliese, che ti videochiama, ti ama in webcam, ti scambia per la Kidman, ti pensa magra e bionda, e poi, Cristo, non ha neanche ucciso Alfredino Rampi.

B: E comunque il cognome lo so, stupido, si chiama Pappalardi.

                                                                      
-Le dimensioni contano: fisiologicamente solo la parte iniziale del canale vaginale è sensibile,
ma se fosse solo una leggenda?

-Masturbarsi spesso può generare malattie fisiche o mentali: secondo le ricerche pare che masturbarsi spesso non provochi nessuna ripercussione in questi ambiti, 
e pensare che ero certa che la mia infiammazione del tunnel carpale e la dipendenza da internet venissero da quello.

-L ’orgasmo vaginale è quello a cui ogni donna dovrebbe ambire: La scienza ci ha invece confermato che non c’è distinzione tra orgasmo vaginale e clitorideo, ma che entrambi dipendono dalle strutture profonde del clitoride.
Mi sento di aggiungere anche che l’orgasmo vaginale sembra sia stato riscontrato l’ultima volta in Papuasia durante l’Età dell’Orgasmo Vaginale, databile secondo gli ultimi studii dal 1/10/1000 all’ 1/10/1000 (ma una decina di minuti dopo)

 Sono stati ritrovati i resti di una donna, il cui volto, stando alle ricostruzioni fatte al computer, aveva la classica espressione di quando il salumiere ti chiede: Signora, altro?
E tu contenta di aver comprato tutto l’occorrente e fiera d’aver speso meno di 600 euro,
rispondi tronfia: Altro!

Che poi non capisco come sia possibile, sintatticamente parlando, che dire “Altro!” significhi,che non desideri più niente. Mah…

-Nel rapporto sessuale perfetto, l’orgasmo dei due partners è simultaneo: infatti secondo la scienza la simultaneità non è affatto un prerequisito per provare piacere.
A&B non capisce come mai quando si parla di rapporto sessuale perfetto, si faccia riferimento al concetto di Partner.

-Se sia hanno talora fantasie omosessuali, si è omosessuali: le fantasie sporadiche non sono un indice di disturbo d’orientamento sessuale.

Ad esempio se la tua ragazza pensa talvolta che vorrebbe farsi la sua collega di lavoro, quella bionda, sai quella con le tettine perfette, che ha quel culetto sodo, ecco tu non spingerla al lesbismo, tentando di convincerla che tua cugina si è accorta di essere gay proprio così, solo perché hai già promesso a tutta la squadra di calcetto che mercoledì portavi il filmino della Comunione.

-Non si fa sesso in gravidanza né subito dopo: in teoria è possibile farlo,
in pratica prima del parto, ti fa più sesso il gommone che hai lasciato a Punta Ala, e dopo il parto il fatto che le faresti come Il Nonno alla Nonna, in effetti non aiuta.

-L ’alcol è uno stimolante sessuale: In dosi elevate e un uso continuato inibisce l’erezione.
Ok  bene, ma sono più le volte in cui senza quello la scrematura sarebbe così ampia che saresti ancora vergine, in più è un anestetico e permette di vomitare dopo con una scusa fisiologicamente sensata.

God Bless Sassicaia.

- Esiste un periodo sicuro per non avere gravidanze: pare che non esista.
Cioè qualcuno faccia qualcosa diamine, mica possiamo vivere così, vi prego qualcuno ci aiuti. Ho l’ansia.

-La pornografia induce lo stupro: la relazione è spuria, in realtà è la società che induce lo stupro.
Caspita meno male, altrimenti mi toccava formattare il pc. Mi sento meglio ora.

A&B